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"El Señor no mira tanto la grandeza de las obras como el amor con que se hacen." Santa Teresa de Ávila
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viernes, 28 de febrero de 2014

El perejil no es solo para adornar

El perejil contiene un aceite esencial que puede neutralizar algunos carcinógenos

Si piensas que el perejil solo sirve para adornar tus comidas, te recordamos que sus hojas son ricas en vitaminas A, C y K, y en ácido fólico.
Además, el tallo contiene un aceite esencial llamado miristicina, que es capaz de neutralizar los carcinógenos que se encuentran en la contaminación, en los cigarrillos y en las parrillas de carbón. Pero eso no es todo: además, el perejil también es rico en luteolina, un antiinflamatorio.
Cuando cocines con perejil, añádelo casi al final de la preparación, para retener sus nutrientes y su sabor. Claro que también puedes seguir usándolo para darles color a tus creaciones culinarias.

AUTOR: GISELLE BALIDO | FOTOGRAFÍA: VANIDADES
 http://www.vanidades.com/estilo-vida/salud/686630/perejil-no-solo-adornar-cancer/

jueves, 27 de febrero de 2014

Mejora tu estado de ánimo con flores

Las flores que tengan un aroma potente pueden elevar tu estado de ánimo

Mantener una actitud positiva es fundamental para la salud de mente, cuerpo y espiritu. Y de acuerdo con un nuevo estudio, llevado a cabo en Estados Unidos, existe una forma de lograrla que, además, alegra y embellece tu entorno.
Se descubrió que colocar cerca de ti un buqué de cualquier tipo de flores, siempre que tengan un delicioso y potente aroma, es capaz de elevar tu estado de ánimo y de llenarte de recuerdos agradables. Las personas que pasaron un tiempo en una habitación adornada con flores fueron tres veces más propensas a recordar eventos felices y a mantener optimismo ante la vida que aquellas que no las tuvieron en su cuarto.

AUTOR: GISELLE BALIDO | FOTOGRAFÍA: VANIDADES
http://www.vanidades.com/estilo-vida/salud/692727/mejora-tu-estado-animo-con-flores-aroma-recuerdos/

lunes, 24 de febrero de 2014

PENURIAS DE LA MUJER PARAGUAYA



Que ingrato es sentir murmurar a la gente
Sobre una canción que es de diversión
Sin ningún pudor, sin ningún respeto
Sobre la mujer de nuestra nación.

No es hombre aquel que con tanta saña
Arremete en contra de una mujer
Que con tres acordes y bastante maña
Y con disparates busca trascender.

Todo el mundo sabe que falta trabajo
Y no hay peor ciego que el que no quiera ver
Hoy en nuestra patria la vida es tan dura
Y aunque uno no quiera…tiene que ceder.

A Europa emigra la mujer paraguaya
Dejando madre, hijos, marido y hogar
Buscando de algún modo revertir miseria
Su patria y su pueblo añorando está.

Y cuando implacable la nostalgia invade
Y su corazón siente entristecer
Lagrimas amargas derrama en silencio
Al sentirse lejos sola y sin querer.

Constante el envío, fruto del trabajo
para su familia quiere lo mejor
Desde la distancia y hasta a escondidas
Con miedo en el alma por la expulsión.

En España no siempre es todo alegría
Y aunque clandestina hay que trabajar
En mano de obra “negra” o “sumergida”
Y así a escondidas a su país ayudar.

Por eso este canto de amor vehemente
A los cuatro vientos me pongo a cantar
Por su valentía y amor a su gente
Ella es honra perenne del Gran Paraguay.

(Un homenaje de reivindicación a la figura de la mujer paraguaya, protagonista principal del éxodo de compatriotas por el mundo, por falta de oportunidades en el país).

PENURIAS DE LA MUJER PARAGUAYA
Poema de Rubén Domínguez Alvarenga

https://www.facebook.com/elnordestinocom

En el día de la Mujer Paraguaya.

Paraguaya linda

Entre las flores que engalanan mi jardín


sos la más linda, paraguaya che cambá.
Yo te idolatro, mujercita guaraní,
y mi suspiro va diciendo roipotá.

Por eso quiero pregonar en mi cantar
toda la dicha que me brinda tu querer.
Hoy más que nunca quiero ser tu compañero
y vivir siempre a tu lado, paraguaya mi porá.

De tu boca deliciosa libaré la dulce miel,
al clamar tus labios che con nemba'é.
Formaremos nuestro nido y serás tú la mujer,
compañera buena, dueña de todo mi ser.


Y si mañana llegan los rayos del sol
de nuestra dicha, con su lumbre, a reflejar,
con mi guitarra cantaremos al amor
y a los que sufren para mitigar su mal.

No habrá tristeza en derredor de nuestro hogar,
tú siempre alegre y yo dichoso te diré
cuánto te quiero, paraguaya mi adorada,
mujercita idolatrada, dueña de todo mi ser.





domingo, 23 de febrero de 2014

Más allá del conflicto: el amor


Es lo más normal del mundo que existan conflictos en la vida matrimonial. Como también debería ser normal superar esos conflictos con una buena dosis de amor.

        En el noviazgo la pareja empieza a descubrir puntos de vista, deseos y proyectos diferentes, a veces incluso contrapuestos. Después del matrimonio, el esposo y la esposa conservan su modo de ver las cosas, sus opiniones, sus proyectos, sus decisiones profundas. A la vez, surgen nuevas situaciones, se producen cambios en el corazón de las personas: comienza un periodo de tensiones y conflictos más profundos.

        Por ejemplo, pocos meses antes de casarse unos novios no se ponían de acuerdo respecto al uso de la casa que estaban comprando en común. El novio era asistente de vuelo, y pasaba bastantes días fuera de su ciudad. Los dos discutían una y otra vez sobre qué hacer cuando él saliese de viaje. Ella no quería quedarse sola en la casa y pensaba irse a vivir, durante los días de ausencia del futuro esposo, a casa de sus padres. En cambio, él decía que la casa debe tener siempre a alguien, que el hogar es el hogar donde se vive, y que ella debía permanecer allí aunque se encontrase sola.

        Otro caso, muy frecuente, es el de esposos que no se ponen de acuerdo sobre si abrirse o no abrirse a la llegada de un nuevo hijo. Unas veces es ella quien lo desea, mientras él se opone. Otras veces es al revés: el esposo sueña con un nuevo bebé en casa, y ella no se siente con fuerzas o no lo ve oportuno “por ahora”.

        Son dos casos entre los miles que ocurren cada día entre los muros domésticos. Otras veces el desacuerdo vierte sobre cosas pequeñas: la intensidad de la luz de noche, el canal de televisión que es mejor para los padres o para los hijos, el lugar de paseo para este domingo...

        Pequeños y grandes conflictos se suceden, día a día, entre los esposos. En algunos casos, esos conflictos llegan a desgastar la vida de pareja y llevan a tensiones y rabias profundas, a peleas, a separaciones.


        Existen cursos, artículos, libros, centros de asesoría familiar, que ofrecen herramientas para afrontar y superar estas situaciones. Se dan consejos para aprender técnicas de diálogo, o para relativizar el propio punto de vista para integrarlo en uno superior, o para construir un modo de convivencia en el que de modo realista a veces ceda ella y otras veces ceda él, etc.

        Las técnicas y los libros son de gran ayuda. Pero hace falta ir más a fondo y preguntarse si los esposos realmente han asumido, como parte esencial de la vida matrimonial, el compromiso de crecer cada día en el amor mutuo.

        Lo propio del amor es precisamente descentrarse, ponerse uno mismo a un lado para buscar el bien del otro por encima incluso de los deseos más profundos. La armonía de pareja llega a niveles de belleza insospechada cuando los dos viven en esa actitud de amor verdadero y, por lo mismo, son capaces del sacrificio por el bien del otro.

        Ella, entonces, se desvive por su esposo, estudia sus gustos, busca maneras de hacerle feliz, trabaja para que sienta cada día más dicha al llegar a casa. Por su parte, él hace lo mismo, con sorpresas y gestos de cariño que dejan a la esposa sorprendida ante quien vive como novio fresco y apasionado.

        En ese contexto de amor mutuo se comprende la belleza de la apertura a la llegada de cada hijo. El hijo que empieza a vivir en un hogar enamorado es acogido como corona, como plenitud, de un amor que no se limita al “tú-yo”, sino que transciende el “nosotros” en la fecundidad, en la apertura al maravilloso regalo de Dios, al hijo.

        Juan Pablo II lo explicaba de un modo sintético y claro en el n. 10 de la Carta a las familias (2 de febrero de 1994): “Las palabras del consentimiento matrimonial definen lo que constituye el bien común de la pareja y de la familia. Ante todo, el bien común de los esposos, que es el amor, la fidelidad, la honra, la duración de su unión hasta la muerte: «todos los días de mi vida». El bien de ambos, que lo es de cada uno, deberá ser también el bien de los hijos. El bien común, por su naturaleza, a la vez que une a las personas, asegura el verdadero bien de cada una”.

        Las diferencias de opinión, las maneras distintas de juzgar las cosas, no desaparecerán en esta perspectiva, es verdad. Pero uno aprende a ver su criterio no como algo a defender a cualquier precio, sino como algo que es transformado en un nivel superior, donde la propia “realización” cede el paso a la entrega al otro (a la otra) y a la fecundidad esponsal que culmina en cada uno de los hijos.

        Además, en el dinamismo de quienes, por amor, buscan siempre antes el bien ajeno que el propio, ¿no es posible crear un clima de diálogo donde expresar el propio punto de vista implica sentirse escuchado, acogido, comprendido, incluso casi hasta el extremo en que la otra parte cede con el deseo de contentar al amado? Habrá veces en que las dos partes expongan sus diferentes apreciaciones, pero buscarán en común aquello que sea mejor para todos (para los esposos, para los hijos).

        Las familias cristianas, de modo especial, rezarán y renovarán cada día un amor que une a los esposos entre sí y con Dios. Cuando Dios entra en la vida de la familia, los pequeños o grandes problemas de la jornada son vistos con una óptica mucho más profunda y más serena, porque el Amor ha llegado a ser el centro del hogar.

        El horizonte del amor permite, por lo tanto, vivir más allá del conflicto. Habrá en ocasiones momentos de tensión, pues todos somos seres humanos y el egoísmo nos acompaña como lastre incómodo desde que nos levantamos hasta que nos acostamos. Pero el amor permitirá superar esos momentos con una palabra de reconciliación y con el esfuerzo por volver al diálogo sereno y constructivo, en la búsqueda del mejor bien del ser amado que es, en definitiva, el mejor bien para toda la familia.


Fernando Pascual, L.C.
http://www.fluvium.org/textos/familia/fam955.htm

viernes, 21 de febrero de 2014

7 maneras sencillas para acercarte a tu pareja

Con tantas cosas que amenazan entremeterse entre esposo y esposa, aquí hay algunas ideas que pueden ayudar a las parejas a encontrar oportunidades de acercarse más.
Con tantas cosas que amenazan entremeterse entre esposo y esposa, aquí hay algunas ideas que pueden ayudar a las parejas a encontrar oportunidades de acercarse más.

1. Despierten juntos.

Esto puede que no sea posible para todos, pero si te estás quedando dormida mientras tu cónyuge se escabulle por la puerta, trata de levantarte un poco más temprano para desayunar juntos y empacar su almuerzo. No digas adiós sin un beso. Para una pareja es una manera excelente de empezar el día. Este pequeño acto de servicio vale mucho.

2. A la hora de acostarse, establezcan una rutina invariable.

Esto es especialmente útil si tienen niños. Pongan a los niños a dormir una o dos horas antes de que ustedes se acuesten y pasen un rato juntos como pareja. Jueguen un juego de mesa, hablen sobre su día, establezcan metas, sueñen juntos. Planeen sus próximas vacaciones, lean un libro, hagan ejercicios juntos o vean su programa favorito de televisión. Las posibilidades son infinitas cuando se aseguran de programar un "tiempo juntos" cada día. Al final de la noche, traten de ir a la cama al mismo tiempo, para que puedan dedicarse unos minutos para abrazarse antes de caer dormidos.

3. Siéntense juntos siempre que sea posible

Este fue uno de los mejores consejos que he recibido. Esta es una práctica importante, sobre todo cuando hay una gran cantidad de niños en el hogar que compiten por su atención. Cuando se sienten como familia, siéntense uno al lado del otro con sus hijos a su alrededor, no en medio de ustedes. Se sorprenderán de los pequeños momentos de ternura que esto les traerá como pareja. Sentados juntos tienen más tiempo para tomarse de las manos, poner sus brazos alrededor del otro, y simplemente sentir su presencia. El contacto físico es esencial en un matrimonio, y el sentarse juntos les da a las parejas las oportunidades naturales para que esto suceda.

4. Tengan una cita cada semana

Hacer tiempo cada semana para una cita permite que las parejas se enfoquen en la relación sin interrupciones. Las salidas pueden costar poco o nada de dinero. Ir a dar un paseo por el parque y darle de comer a los patos, salir en bicicleta, hacer volar un barrilete (cometa o papalote), construir un muñeco de nieve o ir en trineo. Todas estas cosas no cuestan dinero y permiten que marido y mujer disfruten tiempo juntos sin interrupciones. La pareja que juega junta – permanece junta.

5. Cocinen juntos

Cada familia tiene que comer, lo que requiere que alguien cocine. Así se pasa más tiempo con su cónyuge y se crea un vínculo más estrecho por hacer esas tareas domésticas que se tienen que hacer de todos modos, pero que de lo contrario las haría uno solo.

6. Mándense mensajes de texto o notas de amor

Las notas de amor los acercan porque les recuerda a ambos del amor de su cónyuge cuando la distancia los separa.

7. Busquen lo mejor y olviden el resto

Esta es la cosa más valiosa que un esposo y una esposa puede hacer por su pareja. Nadie es perfecto, pero cuando el esposo o la esposa buscan lo mejor en su pareja y perdonan las imperfecciones, se puede lograr un relación realmente unida. La verdadera alegría en el matrimonio puede lograrse cuando el esposo y la esposa se dan ánimo mutuamente, se sirven mutuamente, y recalcan los atributos positivos de su pareja. Nunca hablen mal de su cónyuge, dirijan sus pensamientos a las fortalezas en lugar de a sus debilidades. Esto creará confianza en un matrimonio duradero.

Cuando las parejas le dan prioridad a dedicarse un "tiempo juntos", pueden crear un matrimonio fuerte y duradero.


http://familias.com/7-maneras-sencillas-para-acercarte-a-tu-pareja

Cuánto cuesta dar

Mientras más te relaciones con más personas,más probabilidades de éxito tendrás en tu vida. El establecer contacto con los demás puede ser muy útil cuando necesites un consejo, una sugerencia, una crítica o un apoyo.

Los demás estarán muy dispuestos a apoyarte si tú eres capaz de demostrar que no tienen nada que temer si logras tus metas. Y mejor todavía, si logrando lo que tú quieres, también trae beneficios para los demás. En este último caso, los otros estarán encantados de apoyarte.


Pero hay otro factor muy importante para contar con la lealtad y la colaboración de los demás. En primer lugar, tú tienes que apoyar y ser leal con tus amigos y conocidos. El primer paso tienes que darlo tú. Si tú estás dispuesto a dar a todas las personas algo que ellas necesiten, entonces cuando tú necesites algo, te llegará de alguna parte el apoyo. Es muy posible que el auxilio aparezca de modo inesperado y quizás de quien menos lo esperes. Pero todo esto funciona si tú das primero y das desinteresadamente.

Dar a los demás lo que necesiten, no siempre requiere dinero. Lo que más necesitan las personas son cosas muy valiosas pero que tú ya las tienes: sonrisas, palabras de estímulo, un oído atento y comprensivo, amor, solidaridad, sugerencias, etc.

Además, si estás atento a dar al otro lo que necesita, te convertirás en una persona muy apreciada. Y tu conversación comenzará a ponerse más interesante y atractiva.

jueves, 20 de febrero de 2014

LOS DIEZ MANDAMIENTOS DEL AMOR


Compartir todo lo que la vida nos pueda traer, porque las cargas son más livianas si las llevamos tu y yo.

    Valorar todo cuanto haces por nuestra relación porque sé que cada esfuerzo tuyo es una muestra de amor.

    Perdonar siempre nuestros errores porque aunque no seamos perfectos, si perdonamos, nuestro amor sí lo será.

     Comprender que aunque tú y yo seamos iguales es el aceptarnos como somos lo que permite amarnos con toda libertad.

    Fidelidad porque estando seguros de que en nuestras vidas no hay nadie más, nuestro amor florecerá.

    Confiar el uno en el otro tanto como las circunstancias lo exijan, seguros de decirnos siempre la verdad.

     Apreciar cada uno de tus detalles, sabiendo que en cada uno de ellos siempre habrá un pedasito de tu corazón.

    Soñar, reír, cantar y estar alegres siempre sabiendo que nuestro inmenso amor existirá por siempre.

    Apoyar tus decisiones, aunque a veces no sean las mías, pues si para ti algo es importante, para mí siempre será.


     Amar sin condiciones, sin tiempo ni lugar, dando todo cuanto somos y poniendo el corazón en todo cuanto hacemos.

Autor desconocido

sábado, 15 de febrero de 2014

Médicos arrepentidos: “Estamos abusando de la fecundación asistida”

La amarga confesión de cuatro expertos de la Evidence Based IVF evidencia la criticidad, cada vez más frecuente, de la fecundación artificial

La inseminación artificial tiene más problemas que beneficios. Es la constatación que surge de diversas investigaciones científicas, la última publicada en el British Medical Journal, una de las más notables revistas medico-científicas del mundo.

LOS COSTOS SUPERAN LOS BENEFICIOS. Desde 1978 hasta el día de hoy se estiman alrededor de 5 millones de niños nacidos en el mundo con la fecundación asistida. Pero en los últimos años – se lee en Tempi.it del 5 de febrero – el 30% de todas las preguntas de fecundación, presentadas y aceptadas, llega de personas con problemas de “infertilidad inexplicable” y la mayor parte de estas parejas concibe naturalmente “antes de iniciar los ciclos”. Por eso los autores de la investigación se preguntan si en ciertos casos los costos económicos y psicológicos del tratamiento no superan “los beneficios” y si la fecundación sea suministrada “sin necesidad”.

CON FIN DE LUCRO. Y esta falta de voluntad depende de un factor preciso: “La fecundación se ha desarrollado en muchas partes del mundo como una industria que genera lucro (…), que no se preocupa de hacer análisis a largo plazo sobre la salud de las madres y los niños. Esto es verdad no sólo para las clínicas privadas sino también para las instituciones académicas, que han obtenido ingentes ganancias económicas”.

MÁS NIÑOS ENFERMOS. La investigación continúa afirmando que los “niños sanos concebidos gracias a la fecundación tienen más probabilidad respecto a los niños concebidos naturalmente de sufrir presión alta, obesidad, niveles de glucosa anormales y disfunciones vasculares”. La “falta de voluntad” de afrontar estos problemas, según los estudiosos, “está impidiendo el progreso de la fecundación”.

COMPLICACIONES EN EL PARTO. ¿Y en el momento del nacimiento? Cuando se opta por una elección similar existe un gran riesgo de graves complicaciones que es doblemente superior respecto a la concepción normal. Entre estas existe el parto prematuro, el bajo peso en el nacimiento o peor, el feto muerto o muerte neonatal. Una afirmación similar llega de otra investigación – comentada en La Stampa del 14 de enero – proveniente de investigadores de la University’s Robinson Institute que han confrontado los resultados de más de 300 mil nacimientos en Australia del Sur, por un periodo de alrededor de dieciséis años. Entre estos, más de 4.300 eran fruto de la fecundación asistida.

RIESGO DE TUMOR. Incluso en la fase de crecimiento del niño la fecundación asistida presenta grandes riesgos. La práctica, de hecho, está asociada a un riesgo mayor de cáncer en los niños nacidos gracias a las varias técnicas utilizadas para estimular los embarazos. Lo dice una amplia revisión sistemática producida por los investigadores del Danish Cancer Society Research Center de Copenaghen dirigidos por Maria Hargreave y referida en Italiasalute.it.

El análisis ha examinado 25 estudios publicando el balance sobre Fertility and Sterility. Los datos demuestran que los niños nacidos después de un tratamiento de fecundación asistida tienen un riesgo mayor del 33% de desarrollar un tumor pediátrico, con golpes evidentes por los tumores hematológicos (59% más) y del sistema nervioso central (88% más).

http://www.aleteia.org/es/salud/noticias/medicos-arrepentidos-estamos-abusando-de-la-fecundacion-asistida6054292804861952

viernes, 14 de febrero de 2014

Las diferencias entre amar y desear a alguien


"Amor y deseo son dos cosas diferentes; que no todo lo que se ama se desea, ni todo lo que se desea se ama". Miguel de Cervantes Saavedra.

Hace algunos años, durante una clase de Antropología en la universidad, mi profesor nos preguntó cuál era para nosotros la diferencia entre amar y desear a alguien con todo nuestro corazón. Como es lógico el silencio se adueñó del salón; el profesor miró y dijo: "Bien, entonces levanten la mano quienes se encuentran enamorados de su pareja". Muchos de nosotros, algo confusos, levantamos nuestra mano. Y para finalizar dijo: "Ahora levanten la mano quienes aman tanto a su pareja que serían capaces de dar, incluso su vida con tal de verle feliz". En ese momento, muchas personas que habían alzado su mano, la bajaron rápidamente. El profesor miró fijamente a todos quienes seguíamos con la mano en el aire y dijo: "¿Están seguros de lo que están diciendo?", algo aturdida, contesté que sí.

En ese momento comenzó la clase. Nos explicó que estar enamorado, no es lo mismo que el periodo de enamoramiento, que dura aproximadamente seis meses, según los estudios científicos. Sino que estar enamorado iba más allá de todo lo que pudiésemos dimensionar, y nos explicó lo siguiente:


  • Amar y ser amado es lo que todo ser humano busca
  • El problema es cuando esa búsqueda de “la otra mitad”, se transforma en lo único que guía nuestras vidas y comenzamos a ignorar el amor que nuestra familia siente por nosotros.

  • Existen varios tipos de amor
  • el de padres e hijos, hermanos, amigos y parejas. El último se caracteriza primeramente por la sensación de deseo hacia el otro, y esto no se reduce exclusivamente al ámbito sexual. Es desear ver, tocar, oler, conversar, acariciar y demostrar lo mejor de uno mismo, como una forma de atraer al otro hacia nosotros. Sin embargo, hay personas que no "evolucionan" y creen amar a alguien, cuando en realidad solo desean tenerlo cerca.

  • No es lo mismo querer y amar. 
  • En este punto la gran mayoría de mis compañeros no estaba de acuerdo. Decían que lógicamente era lo mismo, que todos partíamos queriendo (deseando) a alguien y que con el tiempo ese sentimiento, al hacerse maduro, daba paso al amor. Sin embargo, nuestro sabio profesor, quien se dio el tiempo de escuchar uno a uno los argumentos que todos querían entregar para rebatir su teoría, respondió: "Yo puedo querer que el celular de mayor tecnología sea mío, y cuando aparezca uno de mejor procesador o cámara fotográfica, desecharlo. Pero no puedo pretender lo mismo con la persona que amo, porque si mi corazón siente amor incondicional por alguien, no puedo pretender dejarlo por alguien más joven, de mejor estado físico o que se exprese mejor. Por el contrario, busco las oportunidades para que esa persona pueda crecer, y si tiene mal estado físico pueda mejorarlo; si se ha ido envejeciendo, me alegro, porque lo ha hecho a mi lado. Y si no se expresa bien, le enseño, le regalo libros o recurro a otro tipo de ayuda, pero nunca lo critico, porque yo lo único que deseo es que sea feliz y, lo que es más, deseo que su felicidad sea conmigo o sin mí". Evidentemente, todos quedamos atónitos, ¿cómo podíamos desear que alguien fuera feliz sin nosotros? Pero pensándolo más tarde, es totalmente cierto: ¿Podríamos ser felices viendo a nuestra pareja frustrada? Al menos yo, no sería capaz de soportarlo.

Esa clase finalizó con un golpe aún más fuerte a nuestros egos. En su último argumento el profesor señaló lo siguiente:


  • Cuando amas de verdad, las relaciones íntimas no son primordiales. 
  • Antes que alguien pudiese interrumpir su argumento, nos hizo una sola pregunta: "¿Ustedes creen que seguirán teniendo sexo frecuente con sus parejas cuando tengan 80 años?". Todos negamos con la cabeza. El sonrió y dijo: "Lógicamente no, pero aún seguirán amando profundamente y no se replantearán buscar a alguien más “tecnológico” que pueda reemplazar los hermosos recuerdos de su historia de amor".

Esa clase se convirtió en una lección de vida que difícilmente podré olvidar, descubrí que amo a mi esposo más allá de lo que yo pensaba y que el matrimonio no es para mí, ni para ti, sino para hacerse feliz mutuamente.



domingo, 9 de febrero de 2014

"Napro" método más eficaz que FIVET


Pero molesta a los lobbies de los probetas¿Fecundación asistida? La «napro» es un método más eficaz, económico y «católicamente correcto» 


Su índice de éxito es doble respecto al de la fecundación asistida por porcentaje de nacimientos de parejas que siguen los tratamientos, y cuesta once veces menos, pero es realizada por pocos médicos en todo el mundo, está boicoteada por los lobbys de la probeta y es ignorada por los sistemas sanitarios nacionales.

La naprotecnología nació en los Estados Unidos y llegó a Europa hace unos años, pero sigue enfrentándose al prejuicio que la considera un enfoque confesional a la medicina, condicionado por dogmas religiosos. Nada más lejos de la realidad. Es verdad que la práctica de la naprotecnología es rigurosamente conforme a la bioética católica; pero se ha demostrado que su enfoque del problema de la esterilidad es científica y clínicamente más riguroso del que se practica en el ámbito de la fecundación asistida. Y por esto al final es también más eficaz: lo confirman las estadísticas.

Diferencia entre una y otra

«La diferencia entre la naprotecnología y la fecundación in vitro consiste en el hecho de que en la primera la cuestión fundamental es el diagnóstico de las causas de infertilidad, se busca una explicación médica de porqué una pareja no consigue procrear y, por tanto, se intenta eliminar el problema y "ajustar" el mecanismo natural, volviendo a darle su armonía», explica Phill Boyle, el ginecólogo irlandés que imparte, en una clínica de Galway, los cursos de formación en naprotecnología para médicos de toda Europa.

«En el procedimiento in vitro, en cambio, el diagnóstico de las causas no tiene importancia, los médicos quieren sencillamente "burlar el obstáculo", llevando a cabo una fecundación artificial. En la naprotecnología, el tratamiento resuelve el problema de la pareja, que después puede tener otros hijos. Sin embargo, con el método in vitro, los cónyuges no se curan y siguen siendo una pareja estéril, y para tener más niños deberán siempre confiar en un laboratorio».

«La naprotecnología es la verdadera fecundación asistida», ironiza Raffaella Pingitore, la ginecóloga más experta en dicho método en el área de lengua italiana, y que realiza en la clínica Moncucco de Lugano (Suiza). «En el sentido que asistimos a la concepción desde el principio hasta el fin, es decir desde la fase de individuación de los marcadores de fecundidad en la mujer hasta las intervenciones farmacológicas y/o quirúrgicas necesarias para permitir que la pareja llegue de un modo natural a la concepción».

Conjunto de técnicas diagnósticas

El nombre deriva del inglés "natural procreation technology", tecnología de la procreación natural. Más que una tecnología es un conjunto de técnicas diagnósticas e intervenciones médicas que tienen como objetivo individuar la causa de la infertilidad y su puntual eliminación. Se empieza con las tablas del modelo Creighton, que describen el estado de los biomarcadores de la fecundidad durante todo el ciclo menstrual de la mujer y que se basan, principalmente, en la observación del estado del flujo vaginal, realizado por la mujer misma. El pilar que sostiene toda la naprotecnología es la capacidad de observación de sí misma que tiene la mujer: para ello, se la forma en la parte inicial del recorrido. Las tablas correctamente rellenadas, con el estado del flujo vaginal día a día y los otros datos, son la base de todos los pasos sucesivos. A partir de aquí ya es posible diagnosticar carencias hormonales, insuficiencias lúteas y otros problemas que se pueden tratar con la suministración de las hormonas que faltan. Si la infertilidad persiste, se continúa con el examen detallado del nivel de las hormonas en la sangre, la ecografía de la ovulación y la laparoscopia avanzada. Pueden ser necesarias, entonces, intervenciones de microcirugía de las trompas o de laparoscopia avanzada para extirpar las partes dañadas por la endometriosis. El resultado final es un porcentaje de nacidos vivos entre el 50 y el 60 por ciento del total de las parejas que realizan el tratamiento durante un máximo de dos años (pero la mayor parte concibe en el primer año), contra una media del 20-30 por ciento que recurre a los ciclos de fecundación in vitro (en general, seis ciclos).

La negligencia de los médicos

«Una de las cosas que más me escandaliza es la difundida negligencia en el diagnóstico de las causas de infertilidad», explica Raffaella Pingitore.

«Hoy, después de unos pocos análisis pragmáticos, se dirige a la mujer a los centros de fecundación asistida. Hemos llegado al punto que, hace unos años, la Sociedad Estadounidense de Medicina Reproductiva declaró la insuficiencia lútea como inexistente, porque no podía ser diagnosticada "científicamente". Pero sí quepodemos diagnosticarla implicando a la mujer y pidiéndole que observe y describa a diario el estado de su flujo vaginal, procedimiento que nos permite diagnosticar la insuficiencia lútea. Esto para muchos médicos es impensable: se limitan a una extracción en el vigésimo primer día del ciclo menstrual para medir el nivel de progesterona. Pero sólo el 20 por ciento de las pacientes tiene un ciclo perfectamente regular, por lo que el dato obtenido de la extracción se diagnostica casi siempre como inútil».

«En los Estados Unidos, en Omaha, en el Estado de Nebraska, iban a visitar al doctor Thomas Hilgers, el verdadero creador de la naprotecnología, mujeres a las cuales se les había descartado la endometriosis tras una laparoscopia. Pero realizando una laparoscopia avanzada se descubría que en el 90 por ciento de los casos la endometriosis sí existía. A mí a menudo me ha sucedido lo mismo. Una laparoscopia avanzada debería ser una práctica estándar en los test de esterilidad, pero al tratarse de una intervención quirúrgica, la hostilidad hacia ella es grande».

Que el hecho de recurrir de manera indiscriminada a la fecundación asistida es paralelo a la negligencia diagnóstica se deduce también por el elevado número de pacientes que recurren con éxito a la naprotecnología después de ciclos fracasados de fecundación in vitro. El doctor Boyle afirma que en los últimos seis años, en el grupo de pacientes con edad inferior a los 37 años que ya habían intentado dos ciclos de fecundación asistida, el porcentaje de las que han concebido gracias al método de procreación natural ha sido del 40 por ciento. Raffaella Pingitore cuenta su experiencia personal: «La paciente tenía 36 años y deseaba un embarazo desde hacía ocho años; se le habían realizado en el pasado cinco ciclos de fecundación asistida sin éxito. Le hice registrar la tabla de los marcadores de fertilidad y observamos que tenía una fase satisfactoria de flujo fértil, pero unos niveles hormonales un poco bajos, lo que indicaba una ovulación un poco defectuosa. También tenía síntomas de endometriosis; le realicé una laparoscopia, encontré la endometriosis y coagulé los focos de endometriosis en el útero, ovarios y trompas. La sometí a una terapia para que estuviera en menopausia durante seis meses: de este modo se secaban bien todos los focos de endometriosis que tal vez aún quedaban. Tras esta terapia continué con un fármaco, el Antaxone, con dieta y con el apoyo de la fase lútea con pequeñas inyecciones de gonadotropina. Esto aumentó el nivel de hormonas y en el cuarto mes de tratamiento se había alcanzado un flujo muy bueno. En el decimoséptimo día después de la ovulación realizamos el test de embarazo, que resultó positivo».

Costes y beneficios

El escrúpulo del profesional éticamente motivado puede más que las técnicas artificiales. Lo demuestra la anécdota de la doctora Pingitore y lo demuestran las estadísticas del doctor Boyle. En Irlanda, en el arco de cuatro años, el ginecólogo curó a 1.072 parejas que deseaban un hijo desde hacía más de cinco años. La edad media de las mujeres era de 36 años, y casi un tercio de ellas ya había intentado tener un hijo con la fecundación in vitro. Tras seis meses de tratamiento naprotecnológico, la eficacia del método fue del 15,9 por ciento. Tras un año, del 35,5 por ciento; tras un año y medio, el 48,5 por ciento de las pacientes se había quedado embarazada. Si el tratamiento duraba dos años, casi el 65 por ciento de las pacientes se quedaba embarazada.

Sobre una base de pacientes mucho más pequeña, la doctora Pingitore, en el bienio 2009-2011, obtuvo una media de 47,3 por ciento de embarazos. En los Estados Unidos (país donde no están vigentes leyes que limitan el número de embriones fecundados que pueden ser transferidos al útero), los índices de la fecundación asistida tras seis ciclos son los siguientes: 30-35 por ciento para mujeres con edad inferior a los 35 años; 25 por ciento para mujeres entre los 35 y los 37 años; 15-20 por ciento para mujeres entre los 38 y los 40 años; 6-10 por ciento para mujeres con edad superior a los 40 años.

Después tenemos la cuestión, para nada secundaria, de los costes, si bien en Italia se discute poco sobre ella porque, aparte del copago, el gasto corre a cargo de la sanidad pública. En tiempos de austeridad y de efectos deletéreos de la deuda pública, sin embargo, debería también tener un valor en nuestro país la relación gasto/eficacia. Por tanto, resulta que si comparamos los costes de dos años de tratamiento naprotecnológico con los seis ciclos de fecundación asistida, la segunda cuesta once veces más que el primero. Un único ciclo de fecundación in vitro cuesta alrededor de 3.750 euros, más 1.000 euros de medicación, por lo que seis ciclos costarían 28.500 euros, a los cuales hay que añadir otros 800 para la congelación y el mantenimiento de los embriones y 1.200 para la transferencia de los mismos, por un total general de 30.500. En cambio, incluso alargando el tratamiento naprotecnológico a dos años, los costes son modestos: 300 euros para el curso de formación en los métodos naturales, 800 para las visitas médicas y 1.500 para los medicamentos, por un total de apenas 2.600 euros. Probablemente, los parlamentos y los ministros de Sanidad de los países europeos no son muy sensibles a los temas bioéticos, pero difícilmente podrán fingir sordera antes las peticiones de verificación de la relación costes/beneficios entre los dos métodos.

«La naprotecnología está destinada a difundirse, aunque sólo sea por un tema vinculado a los costes, en los cuales se calculan también los efectos colaterales de la práctica de la fecundación asistida: no nos olvidemos que los niños que nacen con esa técnica tiene más probabilidad de malformaciones y problemas de salud que los que nacen de manera natural», recuerda Raffaella Pingitore.

«Sin embargo, primero es necesario derrotar al lobby de la procreación asistida. Es un lobby supermillonario, que enriquece a centenares de personas y que no dejará fácilmente que se le ponga el bastón entre las ruedas».

Traducción al español de Helena Faccia Serrano
Autor: Jesús Valdez | Fuente: Vida que da vida

sábado, 8 de febrero de 2014

UNA MUJER


Mi búsqueda no es algo fácil.

En mi paso por este mundo he conocido toda clase de personas, de todas las condiciones sociales; pero a fin de cuentas sólo se ha tratado de gente, y lo que yo busco es: ¡Una Mujer!

Pero una Mujer que no sea una muñequita de aparador, ni la rosa candorosa e ingenua. Tampoco que sea la hermosura mercenaria, ni la madre sumisa y abnegada o la esclava del hogar. Busco una Mujer que se atreva a ser ella misma con todas sus potencialidades.

Una mujer que no tema ser fuerte, segura e independiente, porque con ello no pierde su feminidad y, en cambio, toma el lugar que le corresponde en la evolución de la pareja humana.

Una Mujer dispuesta a descubrir y a desarrollar todos sus valores y potencial, porque los hombres no maduramos emocionalmente jamás si tenemos compañeras, madres o hermanas que han dado poca importancia al crecimiento como personas. La evolución supone un crecimiento compartido.

Una Mujer que me descargue de todo el peso de un amor no entregado, porque nunca antes alguien lo había recibido por completo.

Una Mujer que me ayude a verme como soy, no como creo que soy. Que tenga tacto al decirme mis defectos en el momento en que soy más receptivo, para que digiera la crítica constructiva y pueda así, florecer como persona.

Una Mujer que sea tierna, sin que pierda firmeza; seria sin llegar a ser solemne; deseosa de superar sin sentirse superior, dulce, sin ser melosa, y con la frescura de una chamaca, sin caer en lo pueril.

Una Mujer que sea mi compañera en todo: desde tender la cama juntos, hasta adentrarnos en una aventura intelectual, pasando por la experiencia de trabajar hombre a hombre y recorrer un parque en bicicleta.

Una Mujer que no se alarme si alguna vez me ve llorar (quiero recuperar esa capacidad de expresión reprimida por el machismo) y que me aliente a “darme permiso” de ser débil y a pedir ayuda a pesar de ser el hombre fuerte.
Una Mujer que descubra lo que le gusta en la vida, y que se esfuerce por averiguar lo que quiere realmente de la misma, teniendo el valor de pagar el precio de sus más grandes anhelos.

Una Mujer que no se deje utilizar y que nunca manipule a otro ser humano, incluyendo a su pareja, pues no tiene objeto caer en una simbiosis destructiva, cuando existe al alternativa luminosa de un enriquecimiento recíproco.

Una Mujer que espera que el hombre está llamada a ser el más elevado de los seres vivientes; pero que ella, como mujer, fue concebida como la más sublime de las creaciones del universo.


Cuando la encuentre, la amaré intensamente.

encuentra.com

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