Cuando los hijos se van… ¿y ahora qué?

La partida de los hijos no debe visualizarse como un evento negativo o una sensación de frustración. El tiempo ahora es para el disfrute en pareja de actividades aplazadas o relegadas, frente a tareas más importantes.

Esa expresión popular, ‘nido vacío’, se relaciona con el ciclo reproductor de las aves, justamente cuando los polluelos, una vez emplumados y completamente desarrollados, abandonan la seguridad y el cobijo del entorno paterno para volar libremente, dando inicio a un nuevo ciclo vital. Esto, que en las aves ocurre sin trauma ninguno para los progenitores, en los humanos casi siempre es un evento doloroso, conflictivo y aún dramático.

¿Por qué algo natural y previsible como es la emancipación de los hijos, ha llegado a ser fenómeno traumático para los padres, que en lugar de sentir la satisfacción de una labor cumplida a cabalidad, se sienten solos, vacíos y desprogramados, como si su proyecto vital hubiera llegado a su fin y a partir de entonces su existencia no tuviera cabida sino para la nostalgia, la rememoración agridulce de tiempos mejores que han quedado atrás y la espera paciente de una corta visita, una llamada telefónica o una alegre celebración que pasa fugaz y deja un regusto amargo, mezcla de añoranza y abandono?

La denominación de ‘nido vacío’ es un fenómeno reciente que describe esa realidad de padres solos, con frecuencia aún jóvenes, que ven marchar a sus hijos del hogar y se encuentran el uno frente al otro como seres descartados por la vida.

La familia nuclear, constituida por padre, madre y uno, dos o cuanto más tres hijos, hizo su aparición en los últimos años sesenta del siglo XX y dio lugar a un ciclo familiar corto, en el que padres de 45 o 50 años terminan la crianza de su(s) hijo(s) y ven marchar la prole cuando están aún en lo que podríamos denominar el tercio medio de su proyecto familiar.

En contraposición, la familia anterior a ‘la píldora’ procreaba usualmente entre 5 y 8 hijos y por lo tanto invertía en el periodo de crianza mucho más tiempo; esto sin contar que la emancipación de los hijos era algo progresivo y tardaba años desde la marcha del primero. Adicionalmente en una constelación numerosa de hermanos no era extraño que alguno(a) de ellos permaneciera soltero(a) y continuara indefinidamente en la casa paterna. Total, no habían terminado de marcharse todos cuando los nietos empezaban a desfilar por la casa de los abuelos y entonces, ‘nido vacío’ propiamente no había.

Nido vacío: ¿un problema o una oportunidad?

La respuesta a esta inquietud no es simple. Cada familia lo percibe diferente y cuando unos ven el arribo de un periodo de madurez y plenitud, otros sienten que es hora de ‘recomenzar’ porque lo construido hasta hoy se ha venido abajo. Y no faltan los que destruyen el nido y con él la relación matrimonial, bajo el supuesto de que con la marcha de los hijos la responsabilidad ha terminado y han quedado libres de unas ataduras toleradas solo por no dar escándalo a hijos aún inmaduros.

Un punto de vista positivo: el matrimonio es una realidad dinámica como pocas. De una primera época de ajustes, que va construyendo un estilo familiar y una relación de pareja cada vez más madura y estable, se pasa a un periodo de crianza sugestivo y ‘engolosinante’, que transforma el nido de amor en un entorno educativo, con tiempos muy bien determinados aunque translapables, según las edades de los hijos: primera infancia, escolaridad, pubertad, adolescencia y adulto joven.

Durante este lapso, que va de la boda hasta la misión de ser padres y sigue con la llegada a la edad adulta del primer hijo, no solo maduran los críos sino también los padres, en aspectos como la relación esponsal, la relación parental, el crecimiento físico, psíquico, espiritual, profesional, etc.; de tal manera, que una vez terminada la crianza, los esposos son mejores personas, mejores profesionales, mejores amigos… mejores hijos de Dios.

Si lo anterior es cierto, se aprecia el inicio de una nueva etapa en el dinamismo familiar, en la que se cosechan frutos y se gana tiempo para el disfrute en pareja de muchas actividades que debieron ser aplazadas o relegadas, frente a tareas más importantes y en ocasiones urgentes del periodo anterior.

Un punto de vista negativo: desde esta óptica, la familia nuclear de uno o dos hijos, no solo cambió la dinámica hogareña, sino que, en muchos casos, alteró el orden de los amores. Poco a poco, el amor de los esposos entre sí, realidad fundante y soporte básico del entorno familiar, fue cediendo terreno frente al amor filial, que con el correr del tiempo se ha ido convirtiendo en el único aunque frágil pegamento de la unión familiar.

Aquí, tanto la madre como el padre, pero sobre todo la primera, ven en el hijo la máxima aspiración de su proyecto matrimonial y su amor hacia este como el más perfecto y ‘desinteresado’ amor humano y esto con un claro detrimento de la relación de pareja y de la figura del esposo-padre, quien no logra, aunque se lo proponga, romper la diana madre-hijo; quedando relegado a un papel secundario de proveedor o cuasi-madre que cambia también pañales, prepara teteros y compite con la esposa por los afectos de un hijo que funge de rey del hogar y vino para ser servido, porque, como afirman cada vez más los jóvenes tiranos, como razón de fondo para sus crecientes demandas: “Yo no pedí que me trajeran a este mundo”.

Es principalmente en este tipo de familias, donde la emancipación de los hijos se visualiza negativamente, porque el accionar de los padres, una vez se marchan los hijos, pierde vigencia, dejando un vacío de validez y motivación en la pareja de esposos, que para entonces son solo socios de una empresa caduca que los distrajo de ese otro fin matrimonial, para entonces olvidado o por lo menos imperfectamente asumido, cual es la ayuda y el perfeccionamiento mutuo.

Así pues, un ‘nido vacío’, no es la etapa final en el ciclo natural de la familia. Muy al contrario, es el inicio de una nueva etapa en la que un amor maduro y aquilatado por un previo trasegar, pletórico de realidades complejas abre paso a una convivencia conyugal serena, esperanzada y enriquecida por el agradecimiento de unos hijos que se seguirán nutriendo indefinidamente del amor de sus padres.

Artículo editado para LaFamilia.info. Tomado de Apuntes de Familia, edición 26-12/14. Instituto de La Familia, Universidad de La Sabana. Autor: Álvaro Sierra Londoño, profesor investigador Instituto de La Familia

http://lafamilia.info/amor-y-matrimonio/cuando-los-hijos-se-van%E2%80%A6-y-ahora-que

¿El fin de la intimidad?

Muchos definen la intimidad como un “límite entre lo público y lo privado, entre lo confidencial y aquello que puede mostrarse”- podemos decir que en numerosas ocasiones el concepto de intimidad sobrepone al de privacidad o confidencialidad. Aquí queremos resaltar que la intimidad es mucho más que lo meramente privado, “intimidad es un término que lleva implícito otro término, profundidad”.

¿Qué es la intimidad?

La definición en el Diccionario de la Real Academia Española: “Zona espiritual íntima y reservada de una persona o de un grupo, especialmente de una familia”.

“…La intimidad es una necesidad humana y un derecho natural del hombre. El término intimo viene de intimus que significa “lo más interior”. A esto es a lo que me referiré hoy, a aquello que se guarda en lo más interior. 

La intimidad es un derecho fundamental, es lo que realmente le pertenece a cada persona, es la fuerza  y señorío. Según Ilva Hoyos: “…se manifiesta en el dominio que la persona tiene sobre si misma, su vida, sus actos, su integridad física su intimidad, su honor”…

¿Qué te pertenece de tu cuerpo? Lo que guardas de la vista de los demás. ¿Qué le pertenece a tu alma? Tus pensamientos, tus sentimientos más profundos, tus amores que cuidas y compartes sólo con la persona indicada.

La intimidad está amenazada

Comparo la intimidad a un iceberg, ese témpano profundo de hielo que luce muy normal a la vista pero que es muy difícil de quebrantar. Recordemos la historia del Titanic. Cuando se ha desarrollado una intimidad profunda y fuerte, los embates de la vida se enfrentan con entereza y se mantiene la paz interior. De lo contrario cuando no se posee una intimidad sólida y profunda, esos embates resquebrajan el ánimo y pueden llevar a la persona a perder el equilibrio emocional que se requiere en los momentos difíciles. Como ejemplo puedo dar la vida de los artistas que ventilan todo a la luz pública. Muchos tienen una vida bastante infeliz y con finales trágicos.

Si la intimidad es un derecho fundamental que lo protege la Constitución, a los personajes públicos no se les respeta. Al cometer un error íntimo hacen leña del árbol caído para vender más revistas sacándoles a relucir los trapitos al sol.

Hoy más que nunca este derecho y el cultivo de la intimidad se ven amenazados, primero que todo en las redes sociales, también en programas de TV horario triple A, donde se exponen los más bajos instintos de los protagonistas. Se destapan y ventilan los sentimientos, los gustos, los disgustos de manera ordinaria y vulgar. Recordemos el refrán popular muy diciente al respecto: “La ropa sucia se lava en casa.”

¿Cuándo  se puede y debe compartir la intimidad? 

Se abre la intimidad para proteger derechos afectados al interior de la familia, ej. maltrato físico que hay que denunciar.

También cuando esa apertura redunda en beneficio personal o de otra persona: comparto mi intimidad con aquel que sufre, padece por algo que yo he sufrido y al compartir mi experiencia intima puede ayudarle a aliviar su dolor o a encontrar una solución.

Cuando visitamos el médico, el sacerdote, el psiquiatra y abrimos nuestra alma, nuestro corazón buscando una cura.

La compartimos con la persona amada de corazón. 

En los ratos de oración con Dios es cuando se crece y fortalece la intimidad.

Hablando del tema, mi amiga Lucía, me envió el siguiente texto: “La parte más intima de una mujer no la tendrás nunca mientras la desnudas, la tendrás mientras la escuchas. La parte más intima de una mujer, la tendrás cuando toques un punto que nunca nadie más ha tocado así: su alma.”

Desarrollar, fortalecer, cuidar, guardar y proteger esa intimidad es una tarea que todo padre de familia debe aprender y enseñar a sus hijos desde pequeños porque esto posibilita el desarrollo integro de la personalidad. Ese cultivo de la intimidad ampliará su capacidad para relacionarse con los demás de manera armónica, le enseñará a confiar y a creer en el otro.

http://lafamilia.info/blog-prince-martinez/el-fin-de-la-intimidad

Padre no es cualquiera: 4 razones que lo confirman

“Madre no hay sino una una… Padre es cualquiera”. Más de una vez hemos oído este tipo de comentarios, pero es la hora de acabar con esta falsa idea: ¡el papel del padre es irreemplazable! 

En algunos países se celebra el Día del Padre durante este mes, así que en LaFamilia.info queremos resaltar la importancia de la figura paterna en la vida de los hijos porque papá es papá y mamá es mamá, un hijo necesita tanto del uno como del otro; estas son sólo cuatro razones que así lo aseguran: 

1. El papá es el modelo masculino 

Tanto del hijo como de la hija. El experto en educación y asesoría familiar, Álvaro Sierra, lo explica así: “Papá aporta en casa una visión masculina de la persona, de la familia y de la sociedad. (…) Una mujer es más mujer cuando ha visto a su papá en casa y un hombre tiene más claro lo que es ser hombre cuando ha crecido junto a su padre. La condición masculina es clave en lo psíquico de los hijos”.

Asimismo, la Dra. Meg Meeker, autora del libro "Padres fuertes, hijas felices", asegura que los padres tienen un poder tremendo sobre las hijas: “El padre, de hecho, es el primer amor de su hija. Es el hombre más importante de su vida. Sus interacciones con ella la preparan para relacionarse con todos los demás hombres. Es una carga pesada, pero una verdad maravillosa. Si ella aprende a querer al padre y puede confiar en él, le será mucho más fácil confiar en su esposo”. (Leer más: El factor padre-hija)

Y en el caso del hijo, el papá no se queda atrás. María Calvo Charro, profesora y escritora de “Padres destronados” resalta que el niño necesita un modelo de masculinidad adecuada: “Se ha demostrado que cuando éste falta, los niños tienden curiosamente a radicalizar los estereotipos machistas, a tener una masculinidad exagerada. No saben comportarse como chicos y entonces, para reafirmarse, tienden a actitudes muy machistas, exacerbadas, radicalizadas”.

2. El padre equilibra la educación de la madre

María Calvo explica que el papá es el que equilibra el amor maternal: “Un padre es necesario porque todas las virtudes de una madre en la educación del hijo pueden convertirse en un defecto si no hay un padre que las equilibre. Ella posee una tendencia natural a darlo todo por el hijo, que es una especie de apéndice suyo, y en ese amor desmesurado que le profesa tiende a evitarle el esfuerzo, el sacrificio, el sufrimiento”.

3. El papá es el sustento de la autoridad en el hogar 

“El papá no es el único que ejerce la autoridad, pero protege la autoridad de la madre” señala el Dr. Sierra y añade: “Papá es la persona que estructura los tiempos familiares; pone el ritmo de la vida familiar y da las pautas de maduración de los hijos. Papá tiene la capacidad de hacer sentir a un hijo mayor y responsable, como por ejemplo cuando dice `te dejo encargado de esto...´.

Quiere decir esto que la actuación del padre en la vida familiar, es esencial y determina en gran medida, muchos aspectos de la vida de los hijos. Por lo tanto, la paternidad no compite con la maternidad, sino que la complementa”. 

4. El papá le muestra el mundo real al hijo

La Dra Calvo manifiesta que el padre tiene un papel fundamental en mostrarle el mundo al hijo: “El papá le muestra al hijo el mundo de lo público, de lo profesional, el del sufrimiento, la exigencia y la fortaleza. El amor de madre suele ser más físico, más proteccionista, más sustitutivo: si el hijo no sabe o tarda en abrocharse los cordones, la madre lo hace. La actitud del padre es la contraria: le anima a hacerlo él solo, lo cual le genera una mayor autonomía y una personalidad más fuerte”. 

Por estas y muchas razones más, el padre no puede ser reemplazado ni siquiera por la madre, tanto así que por más grande y generoso que pueda ser el amor materno, nunca logrará llenar el vacío que deja el padre cuando se ausenta. ¡Feliz día a todos los papás, tienen una labor retadora, hermosa y única!

http://lafamilia.info/educacion-de-los-hijos/padre-no-es-cualquiera-4-razones-que-lo-confirman

EL BUEN TRATO

¿Qué entendemos por buen trato?

    Capacidad de las personas para cuidarse entre ellas y hacer frente a las necesidades personales propias y del otro, manteniendo siempre una relación afectiva y de amor. 

    Es el conjunto de sentimientos, comportamientos y representaciones que constituyen la realidad del amor lo que permite la existencia del fenómeno del buen trato y, también, de la capacidad para dar y recibir cuidados. 

    Una modalidad de convivencia cotidiana que genera una transformación cultural a partir de la construcción colectiva de vínculos sanos. 

    El buen trato se da gracias a los vínculos que establecemos con nuestros seres queridos. Es decir, es un tipo de relación, que debe fundarse en un compromiso afectivo, entendido como un esfuerzo social y colectivo que busca el reconocimiento, la participación y la cooperación de todos. 

    En este sentido, el buen trato hacia la niñez surge de la necesidad de contar con nuevas opciones y formas de actuar, sentir, valorar y pensar que permitan la promoción de actitudes positivas que ayuden a mejorar el componente familiar y social, del cual forman parte integral.

DECÁLOGO DEL BUEN TRATO

    Aceptar incondicionalmente a nuestros hijos e hijas.

Debemos aceptarlos con sus virtudes y sus defectos porque no hay niños mejores que otros, sino diferentes entre sí. La incondicionalidad significa no poner condiciones, aceptar a nuestros hijos e hijas como son, demostrándoles diariamente que, a pesar de todo, les queremos y estamos orgullosos de ser sus padres, y que, incluso en aquellas situaciones en las que no aprobamos su conducta, estamos a su lado enseñándoles y apoyándoles.

    Proporcionarles amor y afecto.

“Te quiero tal como eres” es el mensaje que debemos transmitir a nuestros hijos e hijas. Es muy importante que nuestras relaciones con ellos estén impregnadas de ternura, miradas, besos, abrazos, caricias, palabras cariñosas, etc.

Es importante recordar también que, independientemente de la situación de pareja en la que nos encontremos, nuestros hijos e hijas nos necesitan física y emocionalmente. Según la Declaración de los Derechos del Niño, nuestro hijo “tiene derecho a mantener contacto con sus padres, aunque estos estén separados o divorciados”.

Nuestros hijos deben seguir contando con ambos, con su padre y con su madre, por eso debemos seguir diciendo “nosotros” en las cuestiones relativas a nuestros hijos, asegurándoles que pueden seguir contando con el apoyo y comprensión de los dos.

    Establecer límites razonables.

Aceptamos y queremos a nuestros hijos incondicionalmente, pero estableciendo con ellos unos límites coherentes y consistentes para que sepan qué pueden hacer o no hacer. A la hora de fijar los límites debemos ser razonables: no podemos prohibir ni autorizar todo. Tenemos que analizar si hay razones de peso para mantener o no ciertas normas. Las normas y límites deben revisarse a medida que nuestros hijos van madurando, adquiriendo nuevas habilidades y autonomía personal. Hemos de recordar que mantener las normas no ha de estar reñido con el cariño y el afecto.

    Respetar su derecho al juego y a tener relaciones de amistad con sus compañeros.

Los niños deben poder jugar sin estar sometidos continuamente al control de los adultos. La libertad es una parte esencial del juego. La infancia, sobre todo, en las ciudades, sufre soledad en sus vidas y en sus juegos. Nuestra tendencia para paliarlo es comprarles muchos juguetes, aunque luego comprobamos que apenas les hacen caso. Lo que un niño necesita para jugar es un amigo o compañero de juego. La relación con los iguales es un factor fundamental para aprender a comunicarse. Debemos planificar nuestro tiempo para fomentar en nuestros hijos las relaciones sociales y afectivas con sus iguales.

    Respetar y fomentar su autonomía.

La tendencia natural de los niños es querer hacer las cosas por sí mismos. Esta disposición es muy positiva y necesaria para aprender y mejorar día a día. No debemos correr el riesgo de sobreprotegerlos pensando que les ayudamos. Protegiéndoles les ayudamos a protegerse a sí mismos, pero sobreprotegiéndoles solo les enseñamos a depender de nosotros.

    Protegerle de los riesgos reales o imaginarios.

Sabemos que los peligros existen y que no siempre vamos a poder evitarlos, aunque hagamos todo lo posible. Lo importante es enseñarles a reconocer los riesgos y evitar los posibles peligros. Es imprescindible que mantengamos una buena comunicación que les permita acudir a nosotros cuando se enfrentan a un problema que no saben solucionar.

Los niños también tienen miedos imaginarios. Lo más importante es escucharles, comprenderles y tranquilizarles; debemos evitar verbalizaciones y conductas violentas que fomenten miedo.

    Aceptar su sexualidad y ofrecer una imagen positiva de la misma.

 Los niños expresan su sexualidad a través del conocimiento de su cuerpo y del de los demás. La curiosidad por todo lo referido al sexo (diferencias biológicas entre niños y niñas, conductas sexuales, etc.) les lleva a preguntar y a jugar imitando muchas de las conductas que observan a diario. Debemos hacerles sentir que su cuerpo es bonito, que ninguna zona es fea, sucia o mala, para no hacerles vivir con culpabilidad las sensaciones que experimentan.

Los padres y madres, como principales educadores de sus hijos, tienen una gran responsabilidad en la educación sexual de sus hijos; su presencia activa, afectuosa y de respeto hacia los dos sexos es fundamental para su equilibrio y completo desarrollo.

    Comunicación y empatía.

Para tener una buena relación es imprescindible una buena comunicación.  Nuestros hijos deben sentirse escuchados y aceptados cuando hablan con nosotros. Escuchar a nuestros hijos es mirarles a los ojos y, sobre todo, no tener prisa. A los niños hay que darles tiempo, hay que estar con ellos.

Nuestra forma de vida exige demasiada rapidez, demasiada prisa. Las personas adultas lo sufrimos con manifestaciones de estrés y ansiedad, pero un niño no puede ni debe tener este ritmo frenético.

    Participación.

A veces no tenemos en cuenta las propuestas de nuestros hijos por el simple hecho de que no son adultos, pero si nos detenemos a escucharlos nos daríamos cuenta de que sus ideas no son tan “infantiles”.  Nuestro compromiso como padres y madres es educar a personas con capacidad de reflexión y de participación.

    Dedicarles tiempo y atención.

El ritmo de la vida actual provoca que dispongamos de poco tiempo para dedicarnos a nuestros niños. Sin embargo, los niños necesitan tiempo compartido. Tiempo de afecto, de comprensión, de establecimiento de límites, en fin, tiempo para todo lo que se ha comentado en los puntos anteriores.

Muy relacionado con el tiempo que dedicamos a nuestros hijos está la sociedad de consumo. Vivimos en una sociedad consumista en la que se tiende a medir a las personas por lo que tienen en lugar de por lo que son. Este es uno de los retos a los que nos enfrentamos tanto como personas como en la educación: hacerles comprender que lo valioso está en las personas y no en los objetos.

Ana Fernández Barreras y Eva Gómez Pérez    

Tomado de: Guía práctica del buen trato al niño.

Si deseas tener la guía completa, puedes bajarla de:

http://www.fapmi.es/imagenes/subsecciones1/Decálogo_Buen_trato_CASTELLANO_18_04_09.pdf

EL HIJO PREFERIDO

Cierta vez le preguntaron a una madre cual era su hijo preferido, aquél al que ella más amaba.   Y ella respondió: "Nada es más voluble que el amor de una madre. El hijo predilecto, aquél a quien me dedico de cuerpo y alma... Es mi hijo enfermo, hasta que sane.   El que partió, hasta que vuelva.   El que está cansado, hasta que descanse.   El que está con hambre, hasta que se alimente.   El que está con sed, hasta que beba.   El que está desnudo, hasta que se vista. El que no trabaja, hasta que se emplee.  El que está de novio, hasta que se case.   El que se casa, hasta que conviva.   El que es Padre, hasta que críe a sus hijos.   El que prometió, hasta que cumpla.   El que debe, hasta que pague.   El que llora, hasta que calle.   El que ya me dejó, hasta que lo reencuentre Envió: Berenice Savorgnan - Asunción, Paraguay http://encuentra.com/

Trabajando para una sana autoestima

Nosotros los padres,  somos el espejo desde donde nuestro hijo va a verse, conocerse y aceptarse. Ese reflejo es la primera y más importante cercanía que ellos van a tener sobre ellos mismos. Por eso la tarea es reflejar positivamente lo que son y cómo son, evidenciando sus potencialidades y respetando y haciendo respetar sus debilidades. Hay que trabajar para que el hogar sea el taller donde se lo acepta y valora por lo que es, por lo que hace y por cómo lo hace. Que sepan que con los errores y debilidades somos pacientes: trabajamos duro con la conducta que puede desencadenar ese error/debilidad pero benévolos con la persona del hijo. De aquí se desprende cuanto se estime y el concepto que tenga de sí mismo nuestro hijo.

Estamos en un camino seguro si logramos brindar este ambiente cálido y de confianza, donde no se tenga ni la menor duda, ni temor alguno a perder el amor de padres  y hermanos por las equivocaciones que acontecen en el crecimiento personal. En la base de una sana autoestima está la certeza de saberse amados por otro. Por lo que si el hijo se siente amado va a poder amar y confiar no sólo en él/ella, sino también en los demás.

Como dice Dorothy Corkille Briggs en su libro “El niño feliz”: “Todo niño se valora a sí mismo tal como haya sido valorado (…) Los niños ponen rara vez en tela de juicio nuestras expectativas; en cambio, dudan de su propia aptitud personal”.

Por eso la estructura de la autoestima tiene dos facetas: una es la mirada que nuestros hijos tendrán de sí mismos a partir de lo que les decimos que son, que pueden y que valen. La otra es cuánto creo que esto sea cierto. Esta opción de poner en “tela de juicio” el reflejo de los demás, sólo podrán hacerla cuando sean mayores.

Los padres debemos ser cuidadosos en este sentido, ya que sin darnos cuenta tal vez exijamos y soñemos con un hijo que no es el real. Incluso hasta podemos quebrar su yo,  al ellos sobreexigirse para alcanzar lo que nosotros queremos o decimos que son y que valen.

Hay algunas posturas en las que sería conveniente no permanecer. Una es estar en la posición de padres que no esperamos nada de los hijos, que no vemos y no reconocemos los esfuerzos de ellos en ningún aspecto. Otra postura es la de los padres a los que nos cuesta, por lo que sea,  demostrarles cuánto los queremos.  Otra, los que creemos que no es necesario estarles diciendo lo que sentimos o pensamos respecto de ellos. Otros que sólo los reconocemos o miramos en la medida en que se portan como nosotros queremos que se porten, o sea, “bien”.

Educar para desarrollar una estima positiva tiene que ver con poder descubrir y reflejar a nuestro hijo su ser más auténtico, su lado más noble y fuerte para que,  al desempeñar los roles de y en la vida, pueda conectarse justamente con su yo sin dejar de interactuar comprometida y respetuosamente con los demás.
 

TOF Claudia Bonaccorsi

http://www.crescere.org.ar

Cómo hablar a tus hijos de divorcio

Nunca es fácil superar una ruptura sentimental, pero cuando la pareja tiene hijos en común, lo que se está rompiendo es toda una estabilidad familiar que puede perjudicar a los más pequeños. En cualquier caso, parece más acertada la idea de una separación si entre la pareja ya no hay amor y están empezando a hacerse daño, pero siempre hay que procurar que esa ruptura de la relación afecte lo menos posible a la estabildad emocional de los hijos. Difícil, pero no imposible, siempre y cuando ambos miembros de la pareja tengan presente que su prioridad es proteger a los niños.

Implicar a los niños

Cómo se tomen los niños la sepación de sus padres va a depender de factores como la edad del niño, la madurez emocional, la relación que tenga con sus padres y, sobre todo, de la forma en que le comuniquen la posibilidad del divorcio. Uno de los grandes errores de los padres inmersos en una separación es no hacer partícipes a sus hijos de la situación. Y así, sin imaginarse nada, de repente un día, el niño se encuentra con que su familia se ha transformado radicalmente.

Aunque sea difícil hablar con los hijos de ciertas cosas, hay que procurar que en todo momento conozcan la situación; que los padres no pueden vivir juntos y van a divorciarse, pero eso no va a cambiar en nada el afecto que ambos progenitores sienten por ellos. Es fundamental tanquilizar al máximo a los niños en este aspecto, porque su mayor temor es que sus padres les dejen de querer, algunos incluso se sienten culpables de la sepación. Así que hablar de todo abiertamente sin tapujos, pero acorde a la capacidad de comprensión del niño, facilitará la aceptación del divorcio por su parte.

Tampoco está de más implicar al niño en las opciones de convivencia que va a tener a partir de ahora, que exprese sus emociones ante la separación. Sería muy interesante tener en cuenta los sentimientos del niño a la hora de establecer las nuevas normas de convivencias, los horarios de visitas, etc.

Proteger a los niños

Pero cuando hablamos de implicar a los niños queremos decir que deben saber en todo momento cuál es la situación, en ningún caso hablamos de poner a los niños en una situación incómoda o utilizarlos como arma arrojadiza para conseguir nuestras pretensiones en la separación. Desgraciadamente no siempre ocurre esto y, a veces, los padres se enzarzan en una guerra de pareja en la que las principales víctimas son sus hijos.

Hay que tener en cuenta que una separación va a suponer un momento difícil, tanto para los padres como para los niños, y que eso no lo podemos evitar, porque se trata de un cambio brusco de los patrones familiares que el niño reconocía. Lo que sí podemos evitar es que el divorcio se convierta en un trauma para ellos. ¿Qué necesitamos para suavizar el impacto del divorcio en un niño?

Necesitamos responsabilidad para proteger a nuestros hijos, entereza para que nuestras emociones no les afecten a los pequeños, honestidad para presentarles una situación real y generosidad para aceptar las necesidades de nuestros hijos y de nuesta ex pareja.

http://www.diariofemenino.com

"¡Mama....tengo miedo!"

¿Quién no ha escuchado esas palabras en un niño? Los miedos suelen aparecer entre los 3 y los 6 años, pues el niño no comprende bien el mundo que le rodea y a veces no sabe distinguir lo real de lo imaginario. Según la edad del niño, predominan más unos miedos que otros. Así por ejemplo, entre los 2 y los 4 años predomina el temor a los animales; entre los 4 y los 6 años se suele dar el temor a la oscuridad, a las catástrofes y a los seres imaginarios. Entre los 6 y los 9 años aparece el temor al daño físico o al ridículo. En la etapa entre los 9 y los 12 años el niño suele tener miedo a los incendios, a los accidentes, a las enfermedades o a conflictos con sus mayores. A partir de los 12 años vienen los temores relacionados con su propia autoestima personal.

Cuando estos miedos infantiles dejan de ser transitorios se habla de fobias, cuyas características suelen ser un miedo desproporcionado respecto a la situación que lo desencadena, en el que el niño no deja de sentir miedo a pesar de las explicaciones y no es específico de una edad determinada, además de que suele tener una larga duración.

Miedos positivos y negativos en la infancia

También hay que distinguir entre los miedos positivos, que son los que alertan al niño de su entorno y pueden evitar accidentes (miedo a cruzar una calle, miedo a los animales, etc.), y los miedos negativos, que impiden al niño enfrentarse a situaciones cotidianas concretas (miedo a la oscuridad, miedo a los animales, miedo a los monstruos...). Muchos de estos miedos están relacionados con el ambiente en el que vive el niño, bien a través de películas, cuentos, juegos de ordenador, historias que se cuentan entre ellos, y también en experiencias previas anteriores, que fueron negativas para el niño.

La ansiedad infantil

La ansiedad es una emoción no controlable que surge cuando una persona se siente en peligro, sea real o imaginaria la amenaza. Debemos entender que la ansiedad es una respuesta normal y adaptativa, que prepara a nuestro cuerpo para reaccionar ante una situación de emergencia.

Muchas veces la primera situación de independencia para un niño sucede cuando asiste al colegio diariamente, por lo que los padres debemos estar atentos para evitar posibles dificultades, pues el niño puede estar ansioso por muchas razones: la separación maternal, el miedo a tomar el autobús escolar, leer en voz alta en clase, cambiarse de ropa, separarse de la persona que le cuida, etc.

Cómo ayudar a tu hijo a superar los miedos infantiles

- Lo más fundamental es hacer que el niño se sienta seguro. Por eso se hace indispensable que, como padres, sepamos transmitir esa seguridad a nuestros hijos, a través de nuestro propio comportamiento diario. 

- También tenemos que tener en cuenta que los miedos son diferentes e individuales en cada niño, así que aunque tenga hermanos, no debemos tratarlos a todos por igual, pues cada niño vive el miedo de forma distinta al resto. 

- Educa a tu hijo de forma positiva, utilizando elogios y premios en lugar de amenazas y castigos. Nunca le digas frases como "eres tonto por tener miedo": respeta sus miedos.

- Siempre que puedas prepara a tu hijo de forma progresiva frente a los cambios que puedan sucederle: cambio de casa, de colegio, muerte de familiares, separaciones, etc.

- Evita que tu hijo tenga experiencias negativas y repentinas con la TV: selecciona los canales y las películas que sean adecuadas para su edad.

- Intenta poner de tu parte y no pierdas la calma ni los nervios frente a situaciones de estrés: atasco en la carretera, si tu hijo llora en la sala de espera del médico, colas en el supermercado, etc.

- Disminuye tus propios temores en presencia del niño, ya que éstos aprenden también por imitación y podría tener miedos sólo porque los tienes tú.

http://www.diariofemenino.com

Cómo ayudar a tu hijo a superar los miedos infantiles

Cómo y cuándo decirle a tu hijo que es adoptado

Cuando decidimos adoptar un niño, sabemos que llegará el momento de explicarle que no somos sus padres biológicos. Esa certeza -que el niño debe saber la verdad- es la única que suele darnos coraje para afrontar el temido día. Todo lo demás, suelen ser dudas y miedos: cuándo decírselo, cómo hacerlo, cómo reaccionará…

Quizás la duda más común sea el factor de la edad. Si bien no es recomendable esperar hasta la adolescencia, ya que el niño sentirá que le hemos mentido durante mucho tiempo y perderá la confianza que tiene en nosotros; tampoco es un buen momento si el niño es demasiado pequeño.

Antes de los tres años de edad, el o la pequeña no comprenden aún el concepto de adopción. Podemos contárselo, pero el niño no lo asimilará y lo único que haremos es que se familiarice con la idea pero no evitaremos las oportunas explicaciones más adelante.

La mejor edad, por tanto, es sobre los 5 o 6 años.

Cómo explicar la adopción

El primer concepto que debemos tener claro antes de sentarnos a hablar con nuestro hijo o hija es que la  adopción no es algo negativo. Si le hablamos al pequeño con miedo, evitando preguntas o a medias, él apreciará que algo negativo ocurre alrededor de ese tema.

El núcleo principal del mensaje debe ser, por tanto, que sus padres biológicos no pudieron cuidarle por la razón que sea y que nosotros, sus padres, le hemos deseado y querido desde el primer momento. Es fundamental que el niño sienta que es deseado y querido por lo que debemos recalcar que el hecho de que sea nuestro hijo es una fuente de muchísimas alegrías por la que nos sentimos muy, muy felices.

Por último, es recomendable no concentrar el tema en una única conversación. La adopción forma parte de la identidad de tu hijo, como su nombre, y no es algo que pueda hablarse una vez y evitarse el resto de la vida. 

Hablad sobre el tema en múltiples ocasiones y proporcionarle toda la información sobre él que tengáis: día de nacimiento –por supuesto-, lugar, detalles de vuestros primeros encuentros, información sobre los padres biológicos si la tenéis, etc.

http://www.diariofemenino.com